Мне так хочется, чтобы люди заметили, что я  за  существо, но только непременно сами. Без всяких просьб и хлопот с моей стороны! :)


(с) ___nina___

А вообще.. думайте обо мне, что хотите! ...но только хорошее ;))

Сегодня какой-то странный вечер не-туда-идущих-людей... и почему-то все они стремительно и безальтернативно из всех других куда-то-идущих-людей выбирали именно меня, чтобы уточнить маршрут своего путешествия... и мне приходилось четыре раза разворачивать их всех на сто восемьдесят градусов от их первоначального направления... и они послушно следавали в указанную мной сторону. Правда одна девушка некоторое время еще металась в муках топографического кретинизма и решала, продолжить ли ей свой путь по инерции в неправильном направлении или все-таки послушать меня и пойти туда, куда ей нужно...
Инетерсно, почему человек, когда не знает куда ему идти, просто идет куда-то? Ведь равновероятно он может идти как в правильную, так и в совершенно противоположную от его цели сторону. Оправданы ли затраты усилий на неверное направление? ведь если он торопится, то особенно важно торопиться именно ТудаКудаЕмуНужно, а не тратить свои силы и время на ненужный путь.. Не правильнее ли остановиться на минуту, оценить обстановку, исхдные данные и, если не хватает информации, спросить совета ДО того, как прошел половину пути Не Туда.
Данная совершенно конкретная ситуация с преодолением расстояния от точки А до точки Б в условиях отсутствия конкретной информации о маршруте, вполне может быть рассмотрна как метафора Жизненного Пути.. Почему бы и нет? Люди часто двигаются по инерции.. хаотично и поспешно куда-то бегут, вместо того, чтобы остановиться и оценить обстановку... собственно, в том ли направлении они двигаются?

И еще кусочки мыслей по дороге домой... все-таки это кощунство использовать машину/метро/троллейбус/так-же-как-и-любой-другой-транспорт, когда дом от работы находится в пешей доступности..)
Пройтись пешком... полезно для здоровья... безвозмездно помочь встречным... полезно для душевного комфорта... услышать благодарность и комплементы... полезно для самооценки...)
Так весьма полезная прогулка домой получилась. Да и нехорошие всякие мысли, которые мучали меня днем, как-то выветрились сами собой.)
Уже дома, с чашечкой кофе.. услышала раскаты грома и заметила как резко потемнело и полило...)
Приятно, когда все случается вовремя.



Главное не заблудиться..
и не заблуждаться..)
Ваша Е*

С субботнего вечера ненавижу малину.. Ассоциативное.
Случайное незначительное, оцарапало глубоко по живому.
Так глупо.
Но лучше ненавидеть малину. Но никогда человека. Так правильнее.


Ваша Е*

Уже довольно давно на фестивале российской анимации... если я ничего не путаю.
Был один чудесный мульт..

Настолько он меня завораживает... своей непонятностью и простором для ассоциаций...
Я еще тогда в него влюбилась, когда посмотрела на большом экране.
А сейчас снова из головы не выходят эти строчки...
loof and let dime loof and let dime loof and let dime
"Нормального" перевода у этого стихотворения Ноулза нет... учитывая еще и то, что Ноулз страдал аутизмом... впрочем, мне всегда нравилась некоторая "ненормальность"..)

мысли шепотом...
А у меня снова бессонница. Хотя, я почти весь день воскресенье проспала..
ДУмала о собственных сублимациях... непродуктивных..
но вдруг защитные механизмы психики (привет дедушке Фрейду) оказались бесполезны.
я не жалею. но.
а еще днем звонил папа.. я была удивлена, что разговор не закончился бросанием трубки с его стороны, как бывает обычно.
а скоро утро.


If you like to get some appeles on a trip...
Loof and Let Dime...Loof adn Let Dime...Loof and Let Dime...

YoursE* ,)


PS. Режиссёр: Роман Верещак, стихи: Кристофер Ноулз, музыка: Джованни Солима, потрясающий виолончелист.
PPS. захотелось купить красную шелковую пастель... in the red bed... on the red bed...

"Что у тебя за дорога? - дорога святого, дорога безумца, дорога радуги, дорога рыбки в аквариуме, она может быть любой.
Это дорога для кого угодно куда угодно как угодно.." (с) Керуак

А человеку для ощущения того, что у него есть выбор, нужно как минимум три варианта, а если он видит только два, то не видит выбора... а если вариантов слишком много... то, вероятно, выбора тоже нет?
впрочем, про Выбор, я уже как-то писала..

Я разучилась писать в ЖЖ. Как-то вот. Не получается. Наверное, просто не надо, раз не получается... но у меня почему-то такое ощущение, что все-таки надо. Но все не то... вот ведь.

И никчемушная рефлексия все еще нападает частенько... размышлять над мыслями о мыслях...так бессмысленно...

Я где-то застряла. В полушаге от. Вот где?) И от чего? Не скажу. Сама себе. Шшшш. Потом узнаю.

Пробую отрастить себе Новые Крылья. Ну просто... Чтобы было.) Хоть и непрактично это совсем..

И чтобы широко открыть глаза, а в них такое "Аах"... на полувдохе.. и... улыбка уголках губ и глаз... и вот так смотреть на мир. вот чтобы Аах на полувдохе)

Становлюсь спокойнее, скучнее, безучастнее, взрослее.. Какой-то затянувшийся энергосберегающий режим. Мои эго-состояния все никак не могут решить, кто из них важнее, и кто из них будет править балом на очередном отрезке жизни.



By the way.. Everyhting's gonna be alright ,)
Yours E*

Странности становятся все страннее и страннее....
Мне сегодня на работе подарили розовую книжку-альбом про Пэрис Хилтон...
Меня это пугает.

 Хм.. а прийти на работу почти за час до начала рабочего дня... это совсем клиника?)
Учитывая то, что обычно я прихожу в нольноль или с пятиминутным опозданием... впрочем, те, кто меня знает, наверное, догадываются, что "пятиминутное" в данном случае... понятие весьма и весьма относительное))

Что-то странное со мною творится...

А вообще, конечно же, очень много чего со мной творится... странное... ну разное всякое...)

В общем.. наверное, какой-то новый жизненный этап... со множеством перемен... пока я скептически... недоверчиво... осторожно так заглядываю в это странное и новое... внутри меня... именно, что внутри... хоть и во внешних проявлениях... внешние изменения они только тогда самые настоящие, когда вместе со внутренностями меняются... наверное, так.

уууух... что будет... не знаю) но будет как всегда лучше всех! =)



Я с Вами, мои! =)
Даже соскучилась...
Ваша Е*

 Водитель на личном авто (хорошем). Каков порядок цен на текущий момент? Скажем, средняя стоимость за сутки? (не полные, по необходимости). Куда обратиться?
Конкретные предложения тоже можно. Читаю комменты.

Спасибо.

В воскресенье снова приходила и украла этот день у меня она.. Боль. Я надеялась, она уже забыла про меня... стандартные 3-4месяца растянулись на целых 9...  но она снова неожиданно пришла, скрутила, отключая сознание, выступая холодным липком потом, била в ознобе... но я снова оказалась сильнее. оставшись почти без сил, я провалилась в сон. проснулась, словно заново родившись... после таких приступов боли, когда она наконец отпускает... чувствуешь себя как будто более живой, чем до того... 
быть может... когда-нибудь у меня не хватит сил...

так выпал у меня  почти целый день пребывания в Киеве =/ не самое веселое времяпрепровождение... 




Все еще жива, 
и это не может не радовать)
Ваша Е*

Я просто устала. Мне нельзя пока расслабиться.  Надо перетерпеть. А дальше будет... впрочем, мало ли как там и что будет.. дальше и будем посмотреть. А пока сжать кулачки и стиснуть зубы и напролом. Впрочем, как всегда)
ЖЖ около. Ну не пишется сейчас особо и не читается. Потому что состояние другое нужно, расслабляет это и убивает время. Впрочем, мы убиваем время, пока время убивает нас. Так что не особо важно, чем его убивать) 
Конечно же, все как всегда) я сама себя больше накручиваю, чем чего-то там на самом деле. Впрочем, для меня это привычно. ментальные ловушки, ага)
Завтра вечером буду в Киеве, если не опоздаю на самолет.

Впрочем, ладно... потом что-нибудь напишу... совсем потом.


Ваша Е*
Улыбайтесь, господа..

Ну вот. Я все время куда-то теряюсь вникуда..)
И не пишется ничегониочем... и не рисуется...
Я уже даже не жду весну... надоела она такая ненастоящая.
Давайте лета уже что ли.

Мне все никак не достает сил(ы воли) собрать себя в кучу.

Зачем-то нагло режется второй зуб мудрости.


А я какая-то сама себе странная.

Ваша Е*
;)

Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда  должно быть восемнадцать лет, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить, как восемнадцатилетний человек!
(с) Раневская



Я не подвожу никаких итогов. Все слишком размыто. Но грядут перемены. К лучшему, непременно.

PS. Спасибо за поздравления =)

И все-таки вопреки всем прогнозам, весна она есть!)

Кстати, если кто-то из питерских френдов захочет встретиться, я только за)
Ибо изначальные планы поездки еще изначально были попорчены, но решение ехать таки осуществилось.
Ни секунды не жалею!

В любимый город. Где никто никогда меня не ждал, да и не ждет.. Зачем-то сорвалась и еду.. Но от себя не убежать.

Жизнь не дает гарантий, кроме отсутствия всяких гарантий.)

Идеи Перлза и его гештальт-терапии мне невероятно близки. Не буду вдаваться в подробности. Их много. Да и вообще для меня это размышления не одного дня и даже года. Потому не буду сейчас рассказывать, что есть для меня гештальт-терапия, и что она мне дала и открыла.
Но все же. Поделюсь, так сказать, простыми и банальными словами. Но по мне так очень нужными и важными.

Так называемая гештальт-молитва от Перлза:

Я делаю свое, а ты делаешь свое.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты есть ты, а я есть я.
И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь.

И своеобразные гештальтийские "девять заповедей" от Наранхо:

1. Живи теперь. Будь в настоящем, а не в прошлом или будущем.

2. Живи здесь. Имей дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.

3. Не фантазируй. Опыт реален.

4. Прекрати ненужные размышления. Лучше пробуй и смотри.

5. Выражай чувства вместо того, чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать, оправдываться.

6. Принимай неприятности и боль так же, как и удовольствие.

7. Ориентируйся не на "должен", "следовало бы" других людей, а на себя. Не сотвори себе кумира.

8. Принимай полную ответственность за свои поступки, мысли, чувства.

9. Будь самим собой.



Как же это сложно, страшно, но чертовски приятно и увлекательно...
Быть собой.)
Ваша Е*
 

Теплое молоко с медом. Под одеялку. И смотреть Кар-Вая.
Мрр.)

Я в очередной раз прихожу к выводу, что любое общение психотерапевтично по своей сути.. оно помогает открывать те свои грани, которые скрыты от нашего восприятия "собственноручно", потому и трудно их достать самостоятельно, без посторонней помощи. Через собеседника мы открываем себя. Но это возможно лишь при наличии искренности, а точнее честности, и не перед кем-то, а прежде всего перед собой. Быть честным с собой непросто, потому что "защитные механизмы" не дремлют.
Неискренность, она портит весь положительный эффект. Когда в разговор вмешиваются роли и маски... это все. Это ненужное соревнование.. Чья роль лучше, чья маска красивее... А суть - пустота, сиюминутные вроде-как-победы.
Общение ради общения - да, но именно ради общения, взаимообмена чем-то большим, чем просто слова.
Иногда оказывается очень важным услышать какой-то, казалось бы, самый обыкноверный вопрос или самую банальную фразу... И эти слова вдруг запускают какой-то глобальный мыслительный процесс, и заржавевшие колесики начинают крутиться, и возникает будто из-ни-от-куда верное решение или нужная мысль. Если, конечно, этот процесс не блокируется сразу же, вот тут как раз и важна честность, ну и чуточка мужества.


Быть, а не казаться.)
Ваша Е*

PS. Спасибо, одному замечательному человеку за.)