Мне так хочется, чтобы люди заметили, что я  за  существо, но только непременно сами. Без всяких просьб и хлопот с моей стороны! :)


(с) ___nina___

А вообще.. думайте обо мне, что хотите! ...но только хорошее ;))

Странности становятся все страннее и страннее....
Мне сегодня на работе подарили розовую книжку-альбом про Пэрис Хилтон...
Меня это пугает.

 Хм.. а прийти на работу почти за час до начала рабочего дня... это совсем клиника?)
Учитывая то, что обычно я прихожу в нольноль или с пятиминутным опозданием... впрочем, те, кто меня знает, наверное, догадываются, что "пятиминутное" в данном случае... понятие весьма и весьма относительное))

Что-то странное со мною творится...

А вообще, конечно же, очень много чего со мной творится... странное... ну разное всякое...)

В общем.. наверное, какой-то новый жизненный этап... со множеством перемен... пока я скептически... недоверчиво... осторожно так заглядываю в это странное и новое... внутри меня... именно, что внутри... хоть и во внешних проявлениях... внешние изменения они только тогда самые настоящие, когда вместе со внутренностями меняются... наверное, так.

уууух... что будет... не знаю) но будет как всегда лучше всех! =)



Я с Вами, мои! =)
Даже соскучилась...
Ваша Е*

 Водитель на личном авто (хорошем). Каков порядок цен на текущий момент? Скажем, средняя стоимость за сутки? (не полные, по необходимости). Куда обратиться?
Конкретные предложения тоже можно. Читаю комменты.

Спасибо.

В воскресенье снова приходила и украла этот день у меня она.. Боль. Я надеялась, она уже забыла про меня... стандартные 3-4месяца растянулись на целых 9...  но она снова неожиданно пришла, скрутила, отключая сознание, выступая холодным липком потом, била в ознобе... но я снова оказалась сильнее. оставшись почти без сил, я провалилась в сон. проснулась, словно заново родившись... после таких приступов боли, когда она наконец отпускает... чувствуешь себя как будто более живой, чем до того... 
быть может... когда-нибудь у меня не хватит сил...

так выпал у меня  почти целый день пребывания в Киеве =/ не самое веселое времяпрепровождение... 




Все еще жива, 
и это не может не радовать)
Ваша Е*

Я просто устала. Мне нельзя пока расслабиться.  Надо перетерпеть. А дальше будет... впрочем, мало ли как там и что будет.. дальше и будем посмотреть. А пока сжать кулачки и стиснуть зубы и напролом. Впрочем, как всегда)
ЖЖ около. Ну не пишется сейчас особо и не читается. Потому что состояние другое нужно, расслабляет это и убивает время. Впрочем, мы убиваем время, пока время убивает нас. Так что не особо важно, чем его убивать) 
Конечно же, все как всегда) я сама себя больше накручиваю, чем чего-то там на самом деле. Впрочем, для меня это привычно. ментальные ловушки, ага)
Завтра вечером буду в Киеве, если не опоздаю на самолет.

Впрочем, ладно... потом что-нибудь напишу... совсем потом.


Ваша Е*
Улыбайтесь, господа..

Ну вот. Я все время куда-то теряюсь вникуда..)
И не пишется ничегониочем... и не рисуется...
Я уже даже не жду весну... надоела она такая ненастоящая.
Давайте лета уже что ли.

Мне все никак не достает сил(ы воли) собрать себя в кучу.

Зачем-то нагло режется второй зуб мудрости.


А я какая-то сама себе странная.

Ваша Е*
;)

Паспорт человека – это его несчастье, ибо человеку всегда  должно быть восемнадцать лет, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить, как восемнадцатилетний человек!
(с) Раневская



Я не подвожу никаких итогов. Все слишком размыто. Но грядут перемены. К лучшему, непременно.

PS. Спасибо за поздравления =)

И все-таки вопреки всем прогнозам, весна она есть!)

Кстати, если кто-то из питерских френдов захочет встретиться, я только за)
Ибо изначальные планы поездки еще изначально были попорчены, но решение ехать таки осуществилось.
Ни секунды не жалею!

В любимый город. Где никто никогда меня не ждал, да и не ждет.. Зачем-то сорвалась и еду.. Но от себя не убежать.

Жизнь не дает гарантий, кроме отсутствия всяких гарантий.)

Идеи Перлза и его гештальт-терапии мне невероятно близки. Не буду вдаваться в подробности. Их много. Да и вообще для меня это размышления не одного дня и даже года. Потому не буду сейчас рассказывать, что есть для меня гештальт-терапия, и что она мне дала и открыла.
Но все же. Поделюсь, так сказать, простыми и банальными словами. Но по мне так очень нужными и важными.

Так называемая гештальт-молитва от Перлза:

Я делаю свое, а ты делаешь свое.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты есть ты, а я есть я.
И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь.

И своеобразные гештальтийские "девять заповедей" от Наранхо:

1. Живи теперь. Будь в настоящем, а не в прошлом или будущем.

2. Живи здесь. Имей дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.

3. Не фантазируй. Опыт реален.

4. Прекрати ненужные размышления. Лучше пробуй и смотри.

5. Выражай чувства вместо того, чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать, оправдываться.

6. Принимай неприятности и боль так же, как и удовольствие.

7. Ориентируйся не на "должен", "следовало бы" других людей, а на себя. Не сотвори себе кумира.

8. Принимай полную ответственность за свои поступки, мысли, чувства.

9. Будь самим собой.



Как же это сложно, страшно, но чертовски приятно и увлекательно...
Быть собой.)
Ваша Е*
 

Теплое молоко с медом. Под одеялку. И смотреть Кар-Вая.
Мрр.)

Я в очередной раз прихожу к выводу, что любое общение психотерапевтично по своей сути.. оно помогает открывать те свои грани, которые скрыты от нашего восприятия "собственноручно", потому и трудно их достать самостоятельно, без посторонней помощи. Через собеседника мы открываем себя. Но это возможно лишь при наличии искренности, а точнее честности, и не перед кем-то, а прежде всего перед собой. Быть честным с собой непросто, потому что "защитные механизмы" не дремлют.
Неискренность, она портит весь положительный эффект. Когда в разговор вмешиваются роли и маски... это все. Это ненужное соревнование.. Чья роль лучше, чья маска красивее... А суть - пустота, сиюминутные вроде-как-победы.
Общение ради общения - да, но именно ради общения, взаимообмена чем-то большим, чем просто слова.
Иногда оказывается очень важным услышать какой-то, казалось бы, самый обыкноверный вопрос или самую банальную фразу... И эти слова вдруг запускают какой-то глобальный мыслительный процесс, и заржавевшие колесики начинают крутиться, и возникает будто из-ни-от-куда верное решение или нужная мысль. Если, конечно, этот процесс не блокируется сразу же, вот тут как раз и важна честность, ну и чуточка мужества.


Быть, а не казаться.)
Ваша Е*

PS. Спасибо, одному замечательному человеку за.)

Часто хочется поделиться какой-то мыслью... выводом.. истиной.. мнением.. Хочется. Но потом исчезает. Потому что кажется слишком понятным, очевидным... банальным. Я почему-то очень опасаюсь скатываться в банальности. А ведь что такое банальность? Это ведь суть субъективность. Банальность... Ну и что же. Вот мне многое в моих мыслях и мнениях кажется банальным, ну потому что это мои истины, простые ли, сложные, но совершенно точно - очевидные настолько, что высказывать их иногда просто скучно, или страшно, или просто бессмысленно, ведь я столько раз твердила их самой себе. Но ведь не факт, что для других это не окажется, чем-то очень важным.. тем, что никак не удавалось уловить, понять, сформулировать. И становится немного странно, и даже чувствуешь некое смущение, когда за очередную, по твоему мнению, банальность, кто-то вдруг говорит тебе спасибо. Я знаю, что часто заморачиваюсь не по делу, а просто из-за собственных комплексов, страхов, излишнего перфекционизма. 
Где же границы банальности. Избитые фразы, очевидные истины, примитивные мысли.. Но кто их делает такими? Всего лишь оценочные суждения. Почему вот эта мысль банальна, а вон та, которая без этой банальности не имеет смысла, будет оригинальной? Впрочем грань между банальным и оригинальным столь прозрачна. Ведь зачастую само стремление к оригинальности банально до пошлости.

В общем. Уместная банальность вовсе и не банальность... Наверное так.



все в мире относительно, да)
Ваша Е*

Я тут писала-писала... почему не писала и тому подобное "что было и что не было"
Но потом передумала и стерла.
В общем я где-то рядом.)

Всё хорошо
Как всегда)

Всегда есть что-то еще, еще чуть-чуть больше - и никогда не кончается...

А я верю в чудо! И оно непременно случится =)
Так или иначе!)

И пусть в эту ночь у всех будет много-много чудес! У всех и каждого!)

Перечитывая Керуака...

"Ты теперь врубись в этих, впереди. У них беспокойство, они считают мили, они думают о том, где сегодня будут ночевать, сколько отдавать за бензин, о погоде, о том, как они доберутся -- а они ведь все равно доберутся, ты же знаешь. Но им просто необходимо все время волноваться и предавать время своими позывами -- ложными и в любом случае чисто нервными и хнычущими, их души, на самом деле, никогда не будут в мире, пока не пристегнутся к какой-нибудь установленной и доказанной тревоге, и, раз найдя ее, они примут соответствующее ей выражение лица -- что есть, как видишь, несчастье, и все время оно все пролетает мимо них, и они не знают, и это тоже их беспокоит, и так без конца. Слушай! слушай! «Ну вот, -- передразнил он, -- я не знаю -- может, не стоит заправляться на этой станции. Я недавно прочел в «Национальных Нефтяно-Фтяных Новостях», что в этом виде топлива очень много О-октановой дури, а кто-то как раз сказал мне, что там даже есть полуофициальная высокочастотная херня, и я теперь даже не знаю, ну, мне все равно не очень хочется...» Чувак, ты в это врубаешься, короче. -- Он яростно тыкал мне в бок, чтобы я понял. Я дичайшим образом старался. Дзынь, блям, все это было одно сплошное «Да! Да! Да!» на заднем сиденье, а люди впереди промокали себе лбы, взопрев от страха, и жалели, что подобрали нас в бюро путешествий. Это тоже было только начало."


50 лет прошло с того времени, как была написана эта книга... а люди все так же... до сих пор беспокоятся ни_о_чем... в пустоту, просто по какой-то внутренней необходимости... ну вот зачем? зачем заморачивать голову себе и окружающим всякими ненужными тревогами, страхами, вечными глупыми сомнениями....

Жизнь прекрасна в каждом ее проявлении, я просто уверена в этом. Без вариантов.
Если бы лет пять-семь назад мне бы кто-то сказал, что встречать новый год я буду в одиночестве, как предстоит в этом... я бы или не поверила, или просто всю новогоднюю ночь рыдала бы в подушку)) глупо.. и бессмысленно! =)

Энивей... Хорошего всем праздника, каким бы он ни был!!! =)
И несомненно удачного нового года. И он будет! и будет удачным. Без вариантов! =)
И главное. не надо.. не надо бесполезных тревог! и полезных в общем тоже не надо, ну или по минимумуМУ!



Ваша Е*
Всех люблю, целую!
Спасибо, что Вы есть!
=)